miercuri, 29 iulie 2009

Apropo de olteni, nu ca n-as fii si eu una dintre ei:)

Un oltean la ora de romana. Profesoara ii spune:
- Conjuga-mi si mie verbul "a merge"!
Olteanul incepe:
- Eu merg... Tu mergi..... El merge....
- Mai repede ca vine pauza!
- Eu fug... Tu fugi ... El fuge ...

Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma si ei in cersafuri, ca toata lumea, ca pina atunci dormeau pe rogojini.
- Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar in prealabil sa va spalati pe picioare.
Un oltean nedumerit intreaba:
- Dom' primar, da' daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam in lighean?

Un oltean hotaraste ca trebuie neaparat sa se apuce de skydiving. Se duce tipul la un club. Astia îl baga în primul avion... La momentul potrivit, deschide usa avionului si se arunca. Trage de sfoara... dar nimic! În cadere, trece pe lînga alti olteni care zburau în sus...
Tipul le zice: Hei! Voi nu stiti cum se deschide o parasuta?
Iar aia raspund: Nu, da' tu stii cumva cum se face gratar la butelia cu gaz?
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

marți, 28 iulie 2009

studentii...

In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe
un negru (student strain) care statea linistit pe
scaun:
-La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar
tinerii ca tine stau in picioare!
-La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul
focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la
fiert!

Lucruri adevarate

ADEVARURI DESPRE VIATA INVATATE DE COPII

1. Oricat de mult ai incerca, nu poti boteza pisici.
2. Cand mama ta e suparata pe tatal tau, nu o lasa sa te pieptene.
3. Cand te loveste sora ta, nu o lovi si tu, intotdeauna o prind pe a doua persoana.
4. Nu poti avea incredere in caini sa-ti pazeasca mancarea.
5. Nu stranuta cand te tunde cineva.
6. Nu peria niciodata pisica cu aspiratorul.
7. Nu poti sa ascunzi conopida in paharul cu lapte.
8. Nu purta lenjerie cu puncte sub pantaloni albi.
9. Cel mai bun loc cand esti trist este in poala la bunicu.


ADEVARURI DESPRE VIATA INVATATE DE ADULTI:

1. Sa cresti adolescenti e ca si cum ai prinde un jeleu cu cuie.
2. Ridurile nu dor.
3. Marele stejar de azi este ghinda care s-a tinut pe picioare.
4. Rasul este un exercitiu bun, e ca si cum ai alerga pe dinauntru.


ADEVARURI INVATATE DESPRE IMBATRANIRE:

1. Sa imbatranesti este obligatoriu, sa te maturizezi este optional.
2. Uita de mancarea sanatoasa, ai nevoie de toate substantele prezervante de care ai nevoie.
3. Cand te impiedici si cazi, te intrebi ce ai putea sa mai faci daca tot esti acolo.
4. Imbatranesti cand ai aceeasi senzatie de la scaunele balansoare pe care o aveai in parcurile de distractii.
5. E frustrant cand stii toate raspunsurile, dar nimeni nu se deranjeaza sa-ti puna intrebarile.
6. Timpul o fi un mare vindecator, dar e un machior prost.
7. Intelepciunea vine cu varsta, dar uneori varsta vine singura.

sâmbătă, 25 iulie 2009

Lectia de limba franceza

O profesoara de franceza spune elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine.
Casa este feminin - "la maison".
Creion este masculin - "le crayon".

Evenimentul incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ?

In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - barbati si femei - si le-a cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece: 1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva
3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte
4.cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii


Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti"
2.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri
3.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema
4.cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.

joi, 23 iulie 2009

Despre femei

Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.
Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot...

duminică, 19 iulie 2009

Bonnie Tyler - Total Eclipse Of The Heart

Ceva putin mai atipic pentru blog-ul meu...intr-un moment mai sensibil...o postare mai melancolica..enjoy it!

Turn around, every now and the I get a little bit lonely and you're never coming round

Turn around, every now and the I get a little bit tired of listening to the sound of my tears

Turn around, every now and the I get a little bit nervous that the best of all the years have gone by

Turn around, every now and then I get a little bit terrified and then I see the look in your eyes

Turn around, bright eyes

Every now and then I fall apart

Turn around, bright eyes

Every now and then I fall apart

And I need you now tonight

And I need you more than ever

And if you only hold me tight

We'll be holding on forever

And we'll only be making it right

Cause we'll never be wrong

Together we can take it to the end of the line

Your love is like a shadow on me all of the time

I don't know what to do and I'm always in the dark

We're living in a powder keg and giving off sparks

I really need you tonight

Forever's gonna start tonight

Forever's gonna start tonight

Once upon a time I was falling in love

But now I'm only falling apart

There's nothing I can do

A total eclipse of the heart

Once upon a time there was light in my life

But now there's only love in the dark

Nothing I can say

A total eclipse of the heart

Turn around, bright eyes

Every now and then I fall apart

Turn around, bright eyes

Every now and then I fall apart

And I need you now tonight

And I need you more than ever

And if you only hold me tight

We'll be holding on forever

And we'll only be making it right

Cause we'll never be wrong

Together we can take it to the end of the line

Your love is like a shadow on me all of the time

I don't know what to do, I'm always in the dark

We're living in a powder keg and giving off sparks

I really need you tonight

Forever's gonna start tonight

Forever's gonna start tonight

Once upon a time I was falling in love

But now I'm only falling apart

Nothing I can say

A total eclipse of the heart...

sâmbătă, 18 iulie 2009

Statistici...

Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de ingineri, pastrand proportiile, s-ar compune cum urmeaza:
- 93 ar fi barbati;
- 6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene, una ar fi prietena celui mai bun amic si celelalte ar fi urate ca dracu);
- 1 homosexual;

Dintre cei 100 de ingineri:
- 95 ar purta ochelari;
- 89 ar fi cheli;
- 1 ar fi un inginer atipic (inalt, aratos si simpatic);
- 75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt mult mai urati decat toti ceilalti.

Dintre cei 100 de ingineri:
- 99 ar vorbi in continuu despre calculatoare;
- 86 ar vorbi in continuu despre mp3;
- 78 ar vorbi in continuu despre jocuri de calculator.

Privind lumea din aceasta perspectiva, e fireasca dorinta de a fi acceptat, inteles si educat a inginerilor si sa devina ceva fundamental pentru ei.

Tine cont de aceasta observatie:
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos;
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme langa tine in pat, esti ingrozitor de norocos;
- Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat langa tine ...nu te stresa, inca visezi.

Despre studenti!

Nu este greseala unui student daca e repetent, pentru ca anul are numai
365 de zile. Iata un an academic tipic pentru un student plictisit.

1. Duminici - 52 duminici într-un an, care sunt zile de odihna.
Mai ramân 313 zile.

2. Zile de vara 50, când vremea este foarte calda si este greu de studiat.
Mai ramân 263 de zile.

3. Sunt 8 ore zilnic de somn înseamna 122 de zile.
Mai ramân 141 de zile.

4. Mai e o ora zilnic de sport (buna pentru sanatate) înseamna 15 zile.
Mai ramân 126 de zile.

5. Iar 2 ore zilnic pentru mâncare si alte delicatese (mestecate
corespunzator) înseamna 30 de zile.
Mai ramân 96 de zile.

6. O ora de palavre (omul este o fiinta sociala) înseamna 15 zile.
Mai ramân 81 de zile.

7. Zile de examen pe an - cel putin 35 de zile.
Mai ramân 46 de zile.

8. Sarbatori si zile libere - 40 de zile.
Mai ramân 6 zile.

9. Zile în care bolesti - cel putin 3.
Mai ramân 3 zile.

10. Filme si distractie cel putin 2 zile. (Trebuie sa te mai si distrezi!)
Mai ramâne 1 zi.

11. Aceasta ultima zi este ziua de nastere a studentului.

"Cum sa termine anul???" un student. Spune si tu.

joi, 16 iulie 2009

Afaceri

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci.
Conform raportului anual, compania detine opt vaci,
cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca
lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii,
numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani,
sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat aci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta
si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3,
alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal
pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Ce rugaciune spun cei aflati in zodia...

Folclorul internet este un nesfarsit depozit de umor. Din acest folclor face parte si urmatoarea povestire: sa vedem ce rugaciune spune fiecare dintre noi, in functie de zodia in care se afla.

Berbec: Doamne Dumnezeule, te rog sa imi dai si mie rabdare... si poti sa faci asta chiar acum?

Taur: Doamne Dumnezeule, ajuta-ma sa accept schimbarea, dar nu prea repede...

Gemeni: Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu?

Rac: Doamne Dumnezeuleee !!!

Leu: Ce-i, mai?

Fecioara: Doamne Dumnezeule, te rog sa ne faci perfecti, dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima oara...

Balanta: Doamne Dumnezeule, te rog ajuta-ma sa pot lua decizii, dar pe de alta parte, tu ce crezi ca ar fi mai bine?

Scorpion: Doamne Dumnezeule, iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri, chiar daca nemernicii nu prea o merita!

Sagetator: Doamne Dumnezeule, ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori, ajuta-ma sa nu mai exagerez atat!

Capricorn: Doamne Dumnezeule, as vrea sa te rog sa ma ajuti, chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe nimeni altcineva!

Varsator: Doamne Dumnezeule, stiu ca imi place schimbarea, dar haosul asta e ridicol!

Pesti: Doamne Dumnezeule, daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara, te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc!

Problema de clasa a 5-a

Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB.
Gigel are conexiune Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., Apoi reconectarea dureaza 30 min.
Tarifarea cu reducere este intre 3:00 si 5:00.
Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?

miercuri, 15 iulie 2009

Schimb Nevasta versiunea 1.0 pe Logodnica versiunea 7.0

CLIENTUL INTREABA:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard.

In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.

Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheaza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.

Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc.

Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul dedezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.

Ma puteti ajuta?


Un utilizator disperat.


OPERATORUL:

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie. Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu este decat un program de divertisment si utilitati. Dar, in realitate, este vorba de mult mai mult de atat: Nevasta 1.0 este un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile dvs. Este aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0, deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme (a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal este sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat este foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa v-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.

Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.

Dictionar roman - roman

ACRU - Unitate de masura a acrelii. Ex.: am o sotie de 3 acri si o soacra de 5
ACTRITA - Matrita pentru fabricarea acelor
A GENERALIZA - Verb mai mare in grad decat a coloniza
CIMBRU - Marca postala din Banat
CONTRADICTIE - Ceva impotriva dictiei, spre exemplu calushul.
DOGMA - Si ce rasa zici ca e cainele asta?"
EXTRACTOR - Fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb in Turcia
EVADAT- Raspuns pentru "Cine ti-a dat tie mar, Adam?"
FASHI - Indemn adresat celor mici
FURCULITA - Marturisire facuta in instanta

GHINION - Varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
MERITORIU - Teritoriul ocupat de livada de meri
NASTURE - Plasture pentru nas
PLASTURE - Nasture din material plastic
SARCINA - "Dupa cum arati, ar trebui sa sari si pranzul!"
TRACTOR - Actor cu mult trac
TZURTZUR - Sunetul soneriei, iarna
BIRMANIA - Predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
COLONEL - Intestinul subtire
HAITI - Grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani
LIBERTATEA PRESEI - Privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare
MOLIERE - Cutiute in care se pastreaza naftalina
POLITIA CALARE- Echipaj al Politiei care se ocupa cu violurile
AMPULA - Amintiri din tinerete
GARGARA - Boala parlamentara

MANCARIME - Creatii ale poetilor ardeleni, in versuri albe: manca rime
GHERILA - Mos simpatic care daruieste copiilor din Gaza cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere
LESINA - Pe unde merge le tren
NASOL - Amintiri despre viitor
RATEU - Pateu din carne de rata

TUTUN - A-arma de-de-de- a-a-artilerie
AIUREA - Loc bine determinat spre care ne indreptam
ALOPECIE - Caderea parului, de pilda cand pomul este lovit cu toporul la radacina

BASCA - Femeie din Pirinei, cu marginile indoite înauntru
COMBINEZON - Lenjerie usoara, transparenta, purtata de lucratorii de pe combine
HERMAFRODIT - Fetitz care este baiata

LEUCEMIE - Cancerul monedei nationale
MOPS- Caine care a facut ceva box la viata lui
SCUMPETE- Termen dragastos adresat femeii iubite in inflatie
VEDETA - Nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate

Scufita Rosie - o analiza literara mai originala

Date: Scufita Rosie este fetita cuminte.

Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure.

Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.

Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.

Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.

Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.

Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie. Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.

Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.

Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea.

Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!

Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.

Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata. Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) "elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii.

duminică, 12 iulie 2009

Cugetări... necugetate

1.Dacă tatăl tău este un om sărac, nu ai ce-i face, asta ţi-este soarta, dar, dacă socrul tău este un om sărac, asta este numai din cauza prostiei tale...
2.Exerciţiul duce la perfecţiune...
Dar nimeni nu poate fi perfect...
aşadar, de ce să mai exersăm ?
3.Dacă este adevărat că menirea noastră pe pământ este de a-i ajuta pe ceilalţi semeni,atunci, mai exact, pentru ce se află ceilalţi aici?
4.Având în vedere că lumina circulă mai repede decât sunetul,oamenii îţi par “strălucitori”... până când îi auzi vorbind.
5.Banii nu înseamnă totul. Există “Mastercard” şi “Visa”.
6.Ar trebui să îndrăgim animalele. Sunt atât de gustoase....
7.Iubeşte-ţi vecinii. Dar ai grijă să nu fii prins în flagrant.
8.În spatele fiecărui bărbat de succes există o femeie. Iar în spatele fiecărui bărbat falimentat există două.
9.Fiecare bărbat ar trebui să se însoare. La urma urmei, în viaţă nu trebuie să alergi numai după fericire.
10.Copiii care stau pe bancheta din spatele maşinii pot cauza accidente.
“Accidentele” pe bancheta din spatele maşinii pot cauza copii.
11.“Viitorul tău depinde de visele tale”...Aşa că du-te şi te culcă.
12.Ar trebui să existe o modalitate mai bună de a-ţi începe ziua...
...decât să te trezeşti în fiecare dimineaţă.
13.“Nimeni nu a murit din cauza muncii”! Dar, de ce să rişti ?!
14.“Munca mă fascinează”! Sunt în stare să-i privesc ore în şir pe alţii muncind !
15.Cu cât înveţi mai mult, cu atât ştii mai mult,
Cu cât ştii mai mult, cu atât uiţi mai mult
Cu cât uiţi mai mult, cu atât ştii mai puţin
Aşadar... de ce să mai învăţăm ?

Reguli de buna purtare valabile intr-o relatie!

1. Femeia este cea care face intotdeauna regulile.

2. Regulile se pot schimba oricind, fara notificare prealabila.

3. Nici un barbat nu poate cunoaste toate regulile.

4. Daca femeia suspecteaza ca barbatul cunoaste toate regulile, ea va schimba imediat macar citeva dintre ele.

5. Femeia nu greseste niciodata.

6. Daca femeia greseste este din cauza unei grave neintelegeri a carei cauza directa este ceea ce barbatul a spus sau a facut gresit.

7. Daca se aplica regula numarul sase, barbatul trebuie sa se scuze imediat pentru provocarea neintelegerii.

8. Femeia se poate razgindi in orice moment.

9. Barbatul niciodata nu trebuie sa se razgindeasca fara asentimentul scris al femeii. 10. Femeia are toate drepturile sa fie furioasa sau suparata oricind.

11. Barbatul trebuie sa fie calm tot mereu, exceptind cazurile cind femeia il vrea altfel( furios sau suparat ).

12. Femeia nu trebuie niciodata sa-l lase pe barbat sa stie cind il vrea calm, suparat sau furios.

13. Orice incercare de a discuta aceste reguli poate duce la vatamare corporala.

14. Femeia are intotdeauna ultimul cuvint!

Descoperiri

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat Victimele=Barbati

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA

Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI

Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII... si atunci s-a dus naibii totul !

sâmbătă, 11 iulie 2009

Criza financiara

1) Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

2) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.

3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.

4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!

5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!

6) Un om mascat cu pusca intro banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"

7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.

vineri, 10 iulie 2009

O zi de examen din viata unui student!!!

Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor ( <Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? ...
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu."
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!"
Ora 13:00 Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete... ...noi sa fim sanatosi..

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului

Curs special pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau. 
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu: 
Modulul 1: (curs obligatoriu) 
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore) 
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore) 
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport 
 
 
Modulul 2: Viata in doi 
1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore) 
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore) 
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore) 
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri pana la dulap (800 ore) 
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore) 
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez
 
 
Modulul 3: Timpul liber 
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)
 
 
Modulul 4 : Curs de bucatarie 
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis 
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita 
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele 
 
 
CURS INTENSIV 
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi. 
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la dulap 
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive) 
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare) 
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator). 
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea 
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa veceu. Expozitii cu tema 'generatia spontana' 
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard) 
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri) 
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa. 
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala) 
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza? 
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta 
 
 
Curs special pentru femei 
 
Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. 
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului). 
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) 
Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul  
  Roscate 3 luni fiecare modul  
  Blonde 6 luni fiecare modul 
Cursul contine 4 module 
 Modulul I 
1. Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria 
3. Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict) 
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare 
5. Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect 
6. Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde 
7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul 

  Modulul II 
1. Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2. Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina 
3. Parcarea, Partea I: Notiuni elementare
4. Parcarea, Partea II: Manevre
5. O adevarata provocare: Frana si acceleratia. 
6. Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata) 
7. Folosirea corecta a semnalizatorului.
8. Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare 
9. Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului. 
10. Curs special: Parcarea in garaj.
11. Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule 
12. Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie 
13. Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc 
14. Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!) 
15. Curs de supravietuire IV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei. 
 
Modulul III 
1. Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului 
2. Vocabular I: Definitia cuvantului 'DA'. Corectarea exercitiului 'Esti gata?' 
3. Vocabular II: Definitia notiunii '5 Minute' 
4. Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie. 
5. Drept cetatenesc si morala I: Discutia barbatilor despre tema fotbal 
6. Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii 
7. Cum evit intrebarile inutile (de ex. 'Ma iubesti?', 'Sunt frumoasa?', 'Am ceva special?') 
8. Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup. 
9. Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii 
10. Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma 
11. Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere 
12. De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz) 
 
Modulul IV 
1. Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon (nu uitati sacul de dormit) 
2. Machiajul: Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai! 
4. Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate 
5. Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6. Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.

Realizezi ca traiesti in 2009 fiindca...

1. tastezi numarul PIN, fara sa vrei, la cuptorul cu microunde.
2. de ani de zile nu ai mai jucat solitaire cu carti reale
3. ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni familia formata din 3 persoane
4. trimiti un mail colegului care sta linga tine
5. ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai adresele lor de e-mail
6. te intorci dupa o zi lunga de lucru acasa si raspunzi la telefon cu numele firmei
7. formezi 0 la telefon ca sa primesti informatii
8. esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 firme diferite
10. toate reclamele de la TV arata si o adresa de web
11. intri in panica cind realizezi ca ai plecat de acasa fara mobil si te intorci din drum ca sa-l iei
12. te trezesti de dimineata si deschizi outlook-ul inainte sa bei cafeaua
13. inclini capul, ca sa zimbesti 
14. citesti textul asta si rinjesti
15. mai rau, stii deja ca vei trimite mailul acesta mai departe
16. esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca din lista lipseste punctul 9
17. te mai uiti o data pe lista, ca sa vezi daca intr-adevar punctul 9 lipseste

…. si acum rizi….

Ce e in mintea unui bebelus la botez?

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva. 
Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi… 
Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept… 
Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat! 
Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea? 
Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA! 
Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei. 
Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor! 
Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti. 
Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor. 
Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa… 
Ora 17..15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip. 
Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină! 
Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri? 
Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit? 
Ora 17..20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat.. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei! 
Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever. 
Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât. 
Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare. 
Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.